Julafton är det faktiskt nu

Japp, har gått två timmar på julafton och jag har faktiskt redan hunnit öppna en julklapp från min kära bror! Och jag fick en hårddisk, det enda som jag egentligen ville ha ju!:D Så nu behöver jag inga mer julklappar, haha.
Imorgon blir det en oerhört tidig frukost eftersom vi ska äta innan min bror åker till jobbet, sen blir det väl nånting mer här hemma i Transtrand och sedan bär det av tillbaka till vansbro för att fixa lite och sedan järna för att fira jul.
Vet egenligen inte varför vi ska fira jul både 24:e och 25:e med samma människor i stort sätt... Men jaja, det blir väl att fira jul tre gånger i år då...

Idag var jag, Niklas, Stephanie och Gabbe på Kläppen och åkte lite! Hur härligt som helst att få komma till backen igen! Jag har verkligen saknat det! <3<3<3

Nej, nu ska jag slänga mig i sängen där min katt väntar. <3

GOD JUL!

HAHA. We're going to the "Cranebeach"

Yees, imorgon bär det av till Transtrandet (aka Cranebeach) och jag var inte särskilt pepp på att åka tidigt, men när jag fick beskedet av Stephanie idag blev jag hur peppe som helst! Vi ska till Kläppen och åka SNOWBOARD! Kan det bli bättre? NOOO!!:D
Nu får det vara nog med allt jävla skitsnack om hur kasst allting egentligen är! Jag lär ju se det positiva! Allting blir som det blir liksom, och blir det inte bra nu blir det alltid bra sen! (Bra sagt av mig själv för en gångs skull!)

Imorgon-kväll ska vi göra knäck och klä julgranen hemma i transtrand, med familjen, och sedan äter vi julfrukost med dem innan vi drar hem till vansbro igen och sen firar vi jul i Järna med Niklas familj! Det kommer säkert bli bra förutom att den elaka jultomten kommer dit... Jag har aldrig förstått det där med jultomtar eftersom alla småbarn faktiskt är rädda för den läskiga mannen med vitt skägg! Pratade med Niklas systerson idag och han var inte så sugen på att träffa den mannen. Nej nej, jag kan gärna hoppa över honom!
På juldagen blir det lite kaos tror jag bestämt, eftersom vi ska fira jul IGEN med Niklas resterande familj som inte kommer att vara med på julafton. Plus att Stephanie och Gabbe kanske kommer. PLUS att vi ska (vill) på flottarn men har inga biljetter och tvivlar starkt på att vi kommer in i sådana fall! Måste fixas på något sätt ju! Lär ju dit och festa med Mia och Sofia!!! <3
Sedan klockan tolv den kvällen är det MIN FÖDELSEDAG! haha. (nej, det är inte roligt att fylla år så nära jul och dessutom på en röd dag!) Men jag ska göra det bästa av den dagen. Jag har hoppats på att få göra en smaskig tårta i alla fall!

VÄLKOMMEN PÅ TÅRTKALAS DEN 26:E VETTJA! ;)

Ja, Sedan får vi väl se vad som händer med resten av lovet. Ska ta till vara på det så mycket som möjligt och ta nya tag igen när skolan börjar! Lär börja ligga i riktigt jävla mycket med plugget nu (hur nu det ska gå till)... Inte långt kvar...


Hör av er om ni vill hitta på nånting under lovet. I'm free.
(Känns som att jag har börjat leva igen, jag som varit så anti-allt xD )

SO LONG!

Ingenting att räkna ner till...

Allt jag kan säga är att det är fyra dagar kvar till julafton, sex dagar kvar till min födelsedag och elva dagar kvar till nyår och jag funderar på att dissa allting precis som allt och alla dissar mig! Jag ska bara isolera mig här i min äckliga jävla lägenhet och bara inte göra nånting alls!
Alla snackar om hur jävla kul och härligt jullovet ska bli medans allting bara har fuckat upp sig för mig! Kul liv...
Ska bli så jävla skönt att få flytta härifrån snart! Skaffa ett nytt jävla liv!

Jag är dessutom sjuk! ORKA! GAAAH!

9 dagar kvar.

Yes till julafton är det nu endast en vecka kvar och såklart nio dagar till min födelsedag... Och idag är det den 17 och det betyder att världens bästa Sara fyller 20 år! Så grattis till henne!

Jag är äckligt jävla sjuk! Har haft ont i magen i flera veckor och det blir bara värre känns det som, och inte nog med det utan nu har jag också fått feber, helt plötsligt liksom. Vaknade på tisdagsmorgonen och trodde att jag skulle dö eller nåt. Jag hatar att vara sjuk och jag trodde att det hade blivit bättre nu eftersom jag inte varit så mycket sjuk på de sista månaderna, men nu kommer det tillbaka. Suck!

I måndags eftermiddag åkte vi till karlstad för att köpa julklappar, vilket gick helt åt helvete, hittade typ ingenting. Och sedan var vi på ikea och där skulle jag kolla på sängen som jag skulle ha, och det var då fan också helt åt helvete! Fan vad besviken jag blev!
Sen åkte vi hem till Rebecca och Eke och spelade spel innan vi åkte hem igen.




Jag kan inte sluta irritera mig på vissa saker, typ på att det faktiskt finns människor som bara tänker på sig själva, och så länge dom har det bra så är det skitsamma hur alla andra mår. Och sådana människor orkar jag inte slösa någon energi på så därför håller jag mig till mina närmaste som jag vet att kommer stå vid min sida vad som än händer! Dessa människor kommer jag alltid ha kontakt med hur långt bort vi än bor ifrån varann!
Om ni har någonting att tillägga kan ni ju alltid kommentera!



Tata for now

13 dagar kvar*!

Nu har Stephanie äntligen fyllt arton och det är sjukt kul!
Och igår blev det fjället på gustavs och harrys! helt galet! träffade massa idiotiska värmlänningar (fick den klassiska fråga återigen: "Vad gör man i sälen på sommaren?") Självklart kollade de legg på både mig och Elin som är äldst men inte fan tog dom på Stephanie! haha typiskt!
Vi drack helt sjukt goda Grashoppers men dock var det äckligt dyrt eftersom en fyra kostade 92 kr!

Ikväll blir det Flottarn med Linda! Jag lär bara ta mig ur sängen först och främst och slänga mig i duschen! (Hur nu det ska gå till?)
___________________________________________________________________________________

Jag är så jäkla irriterad, Och jag stör mig på människor som tror dom kan göra och säga vad dom vill! Att dom verkligen tror att det är okej att hålla på som dom vill medans andra människor faktiskt tar skada av det. Det är INTE okej!

Grattis Stephanie!

Japp, det här är en dag som jag längtat efter enda sedan jag fyllde 18! Nu äntligen fyller Stephanie 18 år och nu kan vi äntligen göra sådana roliga saker tillsammans som 18-åringar gör!
Igår kom jag hem till Transtrand efter att ha åkt jävla ersättningsbuss och krånglat med tusentals väskor vilket jag gruvade mig grymt mycket för! Men jag hade tur, för när jag satt och väntade på bussen i vansbro ringde Stephanie och sa att hon skulle med bussen från Malung! Oh, vad glad jag blev!! Så jag slapp sitta själv i alla fall!
Och jag måste bara berätta lite skvaller! Peter Siepen (eller hur det stavas) åkte med samma buss som oss!! Med hans fejk(?)glasögon, fjäder i örat och fina musse-pigg-tröjan! haha. Ofta man ser en kändis på dalatrafik liksom!

Jaja, nu sitter jag och väntar på att min pappa ska komma hit och hämta mig och sedan ska jag fika med mamma, pappa, Stephanie och Elin. Sen åker jag väl förmodligen hem till Stephanie någon gång lite senare för att fira!
Och imorgon blir det RÖJFEST! Fan vad kul vi ska ha det!

Have a nice day!

17 dagar kvar!

(Jag lär införskaffa mig en adventskalender med 26 luckor istället för 24!)

Helgen har varit kanon! På fredagen åkte jag, Niklas, Rebecca och Eke till borlänge för att vi skulle köpa julgran! Träffade också Lasse och Sara där och Lasse åkte med oss hem igen! Sedan kom Viktor och hälsade på och vi klädde julgranen! Så jäkla mysigt i lägenheten nu! Jul<3
På lördagen kom Rebecca hit och vi julpysslade och gjorde pepparkakor! MUMS! Sedan kom Eke hit och jag färgade håret på Rebecca. Sen åkte pojkarna och hämtade Lasse medans jag och Rebecca byggde snölykta på balkongen.
Vi spelade spel och pojkarna smådrack lite. Kul kväll!
På söndagen blev det pulka-åkning i skamhed med mig själv, Niklas, Rebecca och Eke! Skit kul!

Igår umgicks vi med Bella och gjorde julgodis i mandelmassa och sedan delade vi på en familjepizza och var ute och lekte i snön med hunden! Mys!
Och idag blir det mer julgodis men Bella och Tomas.

De sista dagarna har varit KANON!

tata for now

21dagar kvar!

I onsdags natt kom Niklas äntligen hem igen efter en låång resa till österrike, och hade massa goda överraskningar med sig hem, och det betyder att det blir jättefest nästa helg! Kommer bli urkul! Plus att han hade köpt lakrisal och mentos till mig! haha.
igår var också en bra dag, startade med att jag, kakan och niklas åkte och köpte hårfärg och sedan gick jag och kakan för att möta upp bella i skolan för att ta en liten "fika".
Sedan bar det av hem till mig och klippte bella och färga håret på mig och Kakan så äntligen har jag fått bort det blonda i mitt hår!
Sedan kom Linda och vi gick en liten promenix och så gick kakan och crille hem till sig. Och vi hämtade upp bella + pojken (eftersom att hon hade vart och jobbat) Och så åkte vi till det nya caféet och fika igen. Gött! Sedan var vi ute och sladda och körde hem linda till nås.

Idag får vi hoppas på en bra dag också! åka pulka med rebecca?? :P
Bara att jag har ont i magen som sjutton! :(

Yeahyeah. .

byebye

Bara 23 dagar kvar!

idag har vart en ganska bra dag eftersom Linda har vart här i stort sätt hela dagen. Vi har spelat spel och varit djupa som vanligt, haha.
Ikväll/inatt kommer min kära man hem igen och det känns rätt bra att veta eftersom jag har vart så fruktansvärt orolig hela hans resa, typiskt mig!
Jag har också vart duktig och tvättat massa kläder och lakan äntligen Borde ha gjorts för länge sedan men nu är det fixat i alla fall!

Nu funderar jag på att krypa ner i mina härliga säng och kolla lite på tv och försöka sova. (Ja, jag vet att klockan bara är åtta, men jag är fan trött som en jävla gris!)
Men först måste jag ner och hämta tvätten... suck!

TaTA for now

Det är den 1:a december

Snart jul alltså. Ingenting jag ser fram emot. Men ändå!

Nu ska jag hoppa i sängen eftersom jag har en ryslig huvudvärk (precis som alla andra kvällar på sista tiden) och nöta åter en film. Har redan kollat på två idag. Har liksom inget bättre för mig tyvärr...
Jag har också pratat med min kära karl för nån timme sen, och de har anlänt till österrike idag vilket betyder att de åker hem imorgon igen och är förhoppningsvis hemma på onsdag. Så himla fuskigt, jag ville också med!

Imorgon är åter en dag i skolan, men en ganska slapp dag vilket jag tycker väldigt mycket om! Sedan får jag väl se vad som händer. Om jag inte får något bättre för mig så lär jag väl ta tag i städandet...

På torsdag hoppas jag på en ida/kakan-dag med hårfärgning och julbak. Jag behöver verkligen färga håret eftersom jag inte gillar det blonda längre. Jag passar inte riktigt i det, så nu blir det mörkt istället!
och sedan hoppas jag också att få åka till borlänge någon dag framöver för att inhandla en julgran och julklappar. Jag hatar att handla julklappar eftersom jag har sån jäkla dålig fantasi!

Yeah Yeah.
Tata for now.

He's gone gone gone.

Jag är orolig, det suger. Jag har fått ont i magen som sjuttsingen och jag vill bara att han ska vara hemma, eller åtminstone i närheten... Men det är han inte, han är långt ner i Sverige nu och strax ska han till utlandet.
Jag har fixat och donat åt honom och checkat upp massa grejer åt han så att han inte blir allt för vilsen, jag hoppas det kommer gå bra!
Usch, vad som helst kan ju hända, och det är så jobbigt att tänka på det! Jag vill göra något så jag slipper tänka..! Men vad?
Jag fattar inte varför jag jämt ska vara så jävla orolig!? suck!

Och jag är deprimerad över att det snart är jul och jag har just kommit på att jag inte har nånstans att ta vägen på julafton... Det känns förjävligt! Julafton har alltid varit nåt att se fram emot för mig, men nu får jag reda på att ingen kommer att komma hem till jul så i sådana fall blir det jul med min familj, och det ärjag inte särskilt pepp på... :(
Jag ska i alla fall hitta en julgran som jag ska ha i lägenheten, så får jag väl i värsta fall sitta här ensam...
Jäklar skit att alltingska gå åt helvete hela tiden!

Jag ser i alla fall fram emot den 11/12 dec fördå blir det jättefest!! :D (och såklart också den 25/26 dec!)

Tata for now

Fy helvete!

Alltså, jag hatar när man ska behöva ändra planerna hela jäkla tiden! Jag har planerat hela den här jävla helgen så jäkla bra med att vi skulle åka hem till transtrand ikväll och sedan gratulera mamma imorgon och umgås med dom. Sedan skulle vi ju till Karlstad på söndag för att titta på julskyltningen och shoppa julklappar men inget blir ju fan som man tänkt sig!
Nu är det så att vi ska åka hem ikväll i alla fall... Men antagligen tillbaks igen sen också, eftersom min kära mans jobb kom på den briljanta idén om att han ska åka till österrike för att hämta något skit till veckan och då måste han till Västerås imorgon för att hämta ett tillfälligt pass. Vilket betyder att det inte blir något karlstad på söndag och jag blir hemma ensam hela jävla veckan för att oroa mig!
Jag vill inte att han ska iväg! Men kan inte köra så jävla långt ensam! Usch, jag hatar oro, jag kommer vara som ett jävla nervvrak nästa vecka! Fan Fan Fan!
Detta betyder också att det förmodligen inte blir nå Karlstad på flera veckor framöver och alla blir julklappslösa (eller nåt)
Jag är väl glad att han för åka iväg för att se "världen" bara han slapp köra ffs!
Gaaaah!
Jag hatar när han ska köra till borlänge själv och nu ska han fan köra över 300 mil!


Åhj... :(

Vi får väl se om jag följer med till västerås i alla fall, eller om jag följer med familjen till gävle/bjursås...
Suck...

It's fucking FRIDAY!

Japp, har det varit i ungefär femton minuter nu i alla fall!

Jag är sjukt trött, för imorse vaknade jag (alldeles försent) av att min magkatarr har satt igång igen och det är så jävla drygt! Orkar fan inte ha det! Lär väl gå till doktorn om det inte slutar snart, för jag orkar inte såringa runt med det tills det bli bra igen och sedan kommer det tillbaka efter ett tag igen i alla fall.

Inte nog med det, jag har sjukt jävla ont i hela kroppen också! Fast det får jag faktiskt skylla mig själv för eftersom jag och Bella hade en liten utedag i snön igår för att åka snowboard efter bil, och ni kan ju tänka er själv hur det gick! haha. Men kul som fan hade vi i alla fall!

-

Jag har alldeles för mycket plugg att göra för att få roa mig egentligen, men jag orkar absolut inte. Jag har tänkt att plugga hela den här veckan men det har fan inte blivit av alls. Däremot funderar jag starkt på att börja få i ordning på lägenheten, dvs packa ner det mesta i kartonger, och se över vad jag ska ha kvar och inte. Japp, jag är pepp på att få flytta! Det gör inte mig nåt om det står kartonger med saker överallt i lägenheten en tid framöver, det kommer bara kännas mer positivt och skönt att veta liksom!

Jag lär åka hem i helgen eftersom min mamma fyller år, och vi ska gratulera henne. Men på söndag blir det antagligen Karlstad som gäller i stort sätt hela dagen hoppas jag

Shoppa en massa plus att det är julskyltning också! Myspys!!

Jag har tittat på massa lägenheter där nu eftersom att jag får mail varje gång det kommer in en ny, och jag är kär! Jag har hittat det perfekta stället för oss! 4 km in till stan och världens mysigaste park. AWWWW Jag vill flytta NU!

Fan vad jag tjatar hela jävla tiden om det... men ni får stå ut! haha

Nej, nu ska jag nog försöka sova..

TA-TA FOR NOW

Goooosh

Jag är förvirrad! Kan det bli mer galet eller? Hände en liten sak idag som väckte tusentals gamla minnen och känslor hos mig, och det gör mig frustrerad! Jag kan inte heller avgöra om det är positivt eller negativt. I alla dessa år har jag vant mig vid tanken och nu, helt plötsligt, dyker det upp igen bara sådär.

POFF

Fattar noll, men kan konstatera att många mognat till sig.

Jag börjar bli galen av längtan nu till framtiden nu! Jag skulle kunna göra vad som helst för att få spola fram tiden till sommaren 2009, för då står det klart, ingen mer skola om jag inte själv vill! Aldrig mer behöver jag lida i Dalarna och jag ska skaffa ett helt nytt liv! För just nu känns det som att jag skiter i vad som än händer här, för det här stället bryr jag mig inte ett piss om! Jag har ingenting här att göra, för jag har ändå inget liv här. Jag blir så arg på allt skitsnack och småby-prat. Och jag har ändå ingen här att vända mig till (ni få som är mina vänner här behöver inte ta åt er, men ni förstår nog vad jag menar) Jag ska skaffa ett helt nytt liv och helt nya vänner och de som jag verkligen bryr mig om härifrån kommer jag ändå att hålla kontakten med så jag känner inget behov av att bry mig om nån annan här!
För detta ställe är uppbyggt av falskhet och lögner! Och jag är TRÖTT på det! Jag har faktiskt "börjat" isolera mig totalt här och det beror nog mest på att jag inte orkar bry mig om denna byhåla längre.
Och till er få som är mina vänner; Förlåt om jag har blivit avvisande, men här har ni förklaringen!

..

När? När? När?

Det är inte bra med mig , inte bra alls.. Jag fattar inte alla dessa gånger jag har brutit ihop på de senaste dagarna. Vad är det som är fel? Ja, om jag ändå visste det. Jag brukade aldrig gråta förut, men nu är det typ varje dag...
Och för att svara på frågan "Är det bra mellan er nu?" så vet jag inte... Jag försöker kämpa för att det ska bli så bra som möjligt, men det är något som fattas(?) Det är något som känns tomt. Jag vet inte vad problemet är! Jag fattar inte! Varför kan det inte kännas bra då för en gångs skull?
Jag vill bort härifrån, då kanske allt blir mycket bättre?
'Men allt känns så fruktansvärt hopplöst just nu, och jag har tappat lusten till allt! Och jag orkar inte en enda sekund till....


..

:/ <3

Jag är sjuk, japp japp... Kunde jag väl ha förutspått, men nu är det väl som det är... suck...
Såhär smal har jag nog aldrig sett mig själv, haha. Dags att få lite ordning på livet, hur nu det ska gå till? Jag känner att jag inte kommer börja leva igen förrän jag får dra härifrån! Jag hatar att behöva vara här men "det är ju inte så lång tid kvar" (?) För mig känns det som tusen år till i helvetet och jag vill faktiskt inte. Jag försöker få i ordning på livet genom att plugga lite men det är så jävla mycket så att jag tappar hoppet direkt...
Jag hoppas det blir bra nu med dig och mig.. JAg hoppas att vi kan fortsätta som vanligt igen och jaag ska försöka göra allt så att det inte blir som det blev igen... Jag vill inte slänga över allt skit på dig och verka få det som det är ditt fel alltihop, för det är det ju knappast. Men det är svårt när du är den enda som är i min närhet. men jag ska försöka!

Jag älskar ju dig.

sjukling är vad jag är.

Ja, fan! Jag är jätte sjuk just nu antar jag... Jag skakar som en jävla idiot och mår illa. Inte konstigt med tanke på att det var mer än en vecka sen jag käka nåt riktigt som fick stanna kvar i magen... Jag vet inte vad som är fel med mig, jag bara spyr och spyr direkt jag äter nåt... Idag har jag fått i mig en bärry i alla fall , får väl se hur länge den får stanna kvar.
Jag blir så jäkla slak i hela kroppen av detta. Så himla drygt! Och jag skulle gärna vilja få veta vad det beror på ! Suck

..

Saknad...

Jag har insett det nu, jag kan inte leva utan dig! :'(

Jag klarar inte av ensamheten jag saknar allting, att kunna prata med någon, att kunna skratta med någon, att kunna åka iväg på en mysig biltripp till ingenstans. Så mycket minnen och så mycket tid vi har spenderat tillsammans.. Jag älskar ju dig! Och jag har gjort ett stort jävla misstag! Jag vet inte hur jag ska kunna göra detta jävla misstag ogjort, för jag ångrar mig så fruktansvärt! Det ska inte behöva bli såhär!

Varför gör jag såhär? Det gör så jävla ont att veta att det kanske inte kommer bli bra igen.

Bara för allt annat är skit så behöver det ju inte gå ut över dig, men det var precis det misstag jag gjorde. Varför???

Hoppas det ordnar sig snart, för annars vet jag inte vad jag ska göra längre! :'(

ingen rubrik

Ja, vad ska man säga? finns väl inte mycket att säga längre förutom att jag är sjuk... spytt i en vecka nu och jag är slak i hela kroppen, men ändå måste jag tvinga mig till saker som jag inte vill... suck... När ska detta vända?
Och jag står inför ett jävligt stort val nu också, eller ja, många! Så stora att jag inte ens har lust att tänka på det för det gör mig yr... jädrans skit, säger jag bara!
Jag vill bara gråta dygnet runt, ingenting är bra. Hur ska jag kunna hålla humöret uppe när det är såhär? Det funkar inte längre. Jag kan inte! Allting är så jävla hopplöst just nu!!


fuck it all

...?...?...?...

Lördag natt och jag är så ensam som man bara kan bli... men men, vad gör väl det...?
Jag har blivit sjuk, ja, inte vilken sjukdom som helst. Allvarligt, antar jag... men just nu har jag varken ork eller lust att göra någonting åt det, jag bryr mig inte så jävla mycket förutom att jag mår pissdåligt! Men det är väl också smällar man får ta.. suck!
Jag tynar sakta bort......
Jag är rädd... Rädd för framtiden, rädd för ensamheten, rädd för allt! Livet skrämmer mig och jag vill inte vara kvar i denna skräckfilm längre. Tankar hit och dit hela jävla tiden... Jag vill bara stänga av... Jag ber om att få försvinna ett litet tag tills allting har blivit bättre.


..

Jamen visst.

Ja, igår var en jobbig dag... Det enda positiva med den var att Micha kom och hälsade på mig en stund. <3 Annars var den helt förjävlig! Jag har inte ätit på flera dagar och igår kom jag på den "smarta" idén att jag skulle koka massa makaroner, blev ganska mycket och jag käkade väl typ fyra skeder, sen kom jag på att det inte alls var någon smart idé alls för det var väl bara att springa på toa och få ur sig hundra gånger mer än vad man åt... Så jävla drygt! Har nog aldrig spytt så mycket på en och samma gång..
Sedan blev det bara mer negativt under kvällens gång... Att "du" hörde av dig efter nästan en veckan och kommer med tiotusen dåliga ursäkter som knappast blev godkända.
Jag vet inte vad jag vill längre, du vill ha en till chans men jag vet inte alls.. Du kommer säkert få en om du orkar vänta (vilket jag inte begär att du måste) men inte just nu. Jag tror att vi behöver tiden ifrån varandra ett tag faktiskt, även om jag mår åt helvete utan dig...

"Allting går bara åt bajs"
-citat av mig själv

Snart ska jag iväg till veckans sista lektion som är teater, absolut ingen lust. Och sedan ska jag testa min tur i bingo, tror det eller ej, med kakan! Håll tummarna för att jag vinner nåt! (vilket inte är särskilt troligt eftersom att jag aldrig vunnit något i hela mitt liv...)

...

ensamhet

Ja, nu är det en dag kvar i skolan och sedan är det helg... En helg som jag förmodligen kommer spendera alldeles ensam instängd i min förbannade lägenhet utan mat och utan nånting... Jag har ingen annanstans att ta vägen och det känns förjävligt! åhjåhjåhj...

:'(

...

Please, let me be...

När ska detta sluta? Det har gått två veckor nu och jag står inte ut en sekund till! Jag är ensammast i världen och jag har inte ens lust längre att varken umgås eller gå ut... Jag vet inte ens längre vart jag ska ta vägen eller om jag alls får gå kvar i skolan eller vill gå kvar.... Jag fattar inte varför du inte hör av dig men det är nog jävligt försent nu! Jag sa att vi skulle prata på söndagen men jag har då fortfarande inte hört nåt från dig! Det betyder alltså att du inte bryr dig tydligen... och jag orkar inte ens försöka längre... jag har gett upp allting!

Fan, varför ska det få vara så här??? FATTA! jag orkar inte mer!!!

Jag har inga krafter kvar.. jag vill inte leva längre.........

Det kanske är tid på att jag börjar packa dina grejer?... :'(

Ingenting...

Dagarna bara flyter iväg och jag försöker hänga med så gått det går. Jag har egentligen ingen aning om vad jag håller på med och varför jag fortfarande lever... Jag har ju ingenting att leva för längre! Suck!
Jag duger fan inte till nånting, jag kan inte ens klara av den allra enklaste sak längre!

Natten var jobbig, drömde om att jag spydde hurmycket som helst och att "du" var med och bara skrattade åt mig... När jag vaknade hade jag hur ont i magen som helst och jag kunde knappt andas... Bläää, jag orkar inte mer.

JAG VILL INTE MER JAG VILL INTE MER JAG VILL INTE MER!!!

Can't take it anymore...

Ja, det är nog sant så som du sa; jag låter livet springa ifrån mig, men jag orkar inte bry mig längre. Jag har ingenting att leva för längre känns det som, och jag är ensammast i världen. Jag vet inte vad jag ska göra... Jag låser in mig här i lägenheten och går inte ut om jag inte måste. Jag har tappat lusten till allting och det känns som om jag lika gärna kan skita i allting...


Om ni är trötta på mitt tjat så ber jag er att sluta läsa på en gång! Jag har inte bett er att läsa detta och jag har inte bett er att bry er... Jag skriver bara för att det är skönt att få ur sig det mesta! Och om ni inte vill höra så behöver ni inte gå in på min blogg alls eftersom det förmodligen inte är sista gången jag skriver något negativt. Jag ÄR negativ! Jag vet.
Vissa av er tänker säkert; "men herregud, så farligt kan det väl inte vara!" Nej, men då kan ni ju testa sätta er in i samma situation som jag är i då! Och ja, det är säkert mitt eget fel att jag är i den men vad fan skulle jag ha gjort?? Det är inte så jävla lätt som ni tror!! Ni tror säkert att jag har gjort detta med flit... Javisst. SÄKERT!! För jag vill ju inget hellre än att må dåligt liksom! (eller inte)


Jag blir så jävla less på allt!

(och helst på er som säger att ni är mina vänner men hör aldrig av er eller nånting även om ni vet att jag mår piss!)

suck.

Helgen har varit rätt bra faktiskt, åkte hem till Transtrand för att umgås med Stephanie och Elin som jag inte sett på mer än tre år! Så himla underbart att få träffa henne igen!! På fredagen så käkade vi tacos och myste lite, och på lördagen bar det av till mora med Steph, Elin, Gabbe och Dennis för att glo runt lite i affärerna. Senare på kvällen blev det alkoholen som gällde och party i fiskarheden, haha. Lite väl mycket för vissa kanske! ;) Och på söndagen var jag hemma med mamma och pappa och käkade lite tårtaoch mat... Sen åkte jag hem med bussen igen...
Förra veckan gick jag cirkus 4 mil, härligt att röra på sig lite... Det kanske behövs!

Nu sitter jag här i min ensamma lägenhet och vill bara dö eller nåt... Ja, ensamhet är jävligt trist ibland men också jääävligt skönt!! Fast det är jobbigt att man ska behöva tänka så mycket... Kommer det bli bra snart? Kommer det nånsin bli vi igen? Om jag ändå visste det..
Och skolan är kaos... som vanligt... och allt är egentligen bara bajs.... bläbläblä... Jaja, bäst att börja vänja sig att vara ensam då... :(

OM ÄNDÅ INTE STEPHANIE BODDE SÅ LÅNGT BORT!!!!!! :(:(:(


...

flytta?

Joo... Jag har funderat på att flytta hem till Transtrand igen... Jag lovade att aldrig flytta dit igen, hur jobbigt det än skulle bli, men nu vet jag ingenting längre. Jag orkar inte vara kvar här, allting är katastrof här...!
Min hand känns tom, det finns ingen ring på fingret längre, men nu, efter ungefär fem dagar, har jag börjat vänja mig... Kommer den nånsin tillbaka på mitt finger? Jag säger som jag sa förut till dig; Det kanske inte blir bra nu, kanske inte imorgon, kanske inte nästa vecka. MEN, ja men! det kanske blir bra sen... KANSKE! Jag vet inte, du vet inte, ingen vet... Det känns så jobbigt eftersom allting i mitt liv var så bra planerat! Jag skulle gå klart skolan här, sedan skulle vi flytta till karlstad och ha roligt, och sedan till hus nånstans i värmland. Nu är allting söndertrasat och jag har insett att man inte kan hänga hela sitt liv på en person. Men det är det jag gör, det är så mitt liv fungerar. Jag är för feg, jag kan inte klara mig själv, jag är oduglig!
Nej, nu låter det som att jag bara hade dig för en trygghetskänsla, men jag älskade faktiskt dig, och det sjönk så fruktansvärt då, när du gjorde mig så besviken. Jag vet att du älskar mig och du menade säkert inget illa, men jag tog illa upp... Det gjorde jag verkligen!
Du förstår säkert inte varför och du kommer säkert aldrig förstå mig alls. Men jag får inte en chans att berätta, det är som att allting ska bli som vanligt igen och för mig fungerar det inte så. Jag kan inte bara släppa taget om saker som gnager i min hjärna!
Om du ändå läste detta(?)
Jag vet aldrig hur jag ska förklara för dig hur jag egentligen har det, hur jag egentligen mår. Hur jobbigt allting är just nu och jämt annars! Du skulle inte förstå. Du skulle säkert lyssna, men sedan vet jag att du bara skulle släppa allting och allt ska vara "som vanligt" igen...
Jag har försökt förklara, det har jag verkligen, men jag orkar inte dra upp det hela tiden!
Åhj, om du ändå kunde läsa mina tankar, bara se mig i ögonen och förstå mig... Men jag vet att det går inte, det är omöjligt!

Varför går det jämt åt helvete för mig?!?!

You're not sorry - Taylor swift

Nu är det totalt jävla slut. Orkar fan inte! Vad ska jag göra??
Natten har varit katastrof, efter promenaden fick jag världens panikångest-attack eller nåt och jag bara spydde och kändes som om jag inte kunde andas. Jag är helt slut i kroppen och orkar inte mer, jag håller på att ge upp totalt... Jag är hungrig, men vägrar äta, vägrar gå till affären för att handla, vägrar allt! Jag har gått ner hur mycket som helst på dessa fyra sista dar... Det kan fan inte fortsätta längre, jag håller på att gå under! fan fan fan..............!!!!!!!

:'(

woouuää

Gaah, tänk om nån kunde förstå mig utan att jag ska behöva tala om det. Jag känner mig som en jävla zombie, har egentligen ingen aning om vad jag gör, allting är som en tät dimma som aldrig vill klarna. Håller jag på att bli totalt jävla galen? Jag står inte ut!
I två dagar har jag bara plågat mig själv och inte kunnat äta nånting för då har jag bara spytt. Det är katastrof just nu och jag funderar på om det verkligen kan bli värre. Ja, det är ju klart det kan, men för allt i världen skulle jag inte vilja att det blev värre!!
Fan fan fan!! Varför skulle det bli såhär just nu?! Jag vill inte mer för i helvete!
GE MIG EN PAUS!!!


Jag ger upp... jag orkar inte mer....

Frågetecken...

Jag vet inte vad jag ska säga, jag är så tom inuti. Hela min kropp strejkar just nu, och allt känns bara fel!
Blev ingen skola idag, mår pissdåligt och önskar bara att allting som har med livet att göra var slut. Varför kan man inte bara stängas av för en tid framöver?
Jag är ensam, har ingen att vända mig till. 'Jag isolerar mig här i min lägenhet och vägrar gå ut och ta kontakt med någon alls. Jag bara ligger i sängen hela dagarna och stirrar in i den vita väggen och försöker tro att allting är bra, att allt ska gå tillbaka till den "glada tiden" (Om det nu nån gång har funnits en glad tid?) Jag äter inte, går inte på toa och bara försöker att plåga mig själv! Någon gång ibland har jag tagit mig upp ur sängen för att möta mörkret på utsidan och suga i mig lite av den "friska" luften... Just nu finns det inget som heter "leva" och som existerar för mig. Men imorgon... Ja, imorgon måste jag pallra mig upp och gå till skolan, jag vill inte det! Det tar emot så fruktansvärt mycket just nu! Allt tar emot!!



:'(

.... :(

Om du ändå förstod mig, om du ändå visste hur det verkligen är.
Jag vet inte längre, Jag vet ingenting längre. Varför är du så obrydd? Varför? Varför? Varför?
Så jävla många frågor jag vill ha besvarade men som jag vet att jag aldrig kommer få ett svar på.
Jag vill bara dra täcket över huvudet och aldrig mer behöva vakna. Att få sova föralltid, att få drömma underbara drömmar om ett härligt liv, ett liv precis som jag önskat mig. Men det är omöjligt! Just nu är allting omöjligt för mig! Jag står inte ut! Jag orkar inte mer! Varför ska det behöva gå upp och ner hela tiden? Varför kan allting inte vara neutralt istället?
Du lyssnar inte på mig, varför ska jag då behöva berätta hur jag egentligen mår? När jag försökt förtränger du det och allting ska vara som vanligt igen medans jag går fram och tillbaka med olika beslut och försöker hitta mig själv någonstans där långt borta. Jag försöker hitta en utväg, något som kan hjälpa. Men jag är alldeles för feg och dum i huvudet för att inse saker.
Livet är ingenting jag vill satsa på längre, alla mina framtidsplaner är söndertrasade! Aldrig blir någonting som jag tänkt mig. Nej, livet ska inte vara lätt, men inte heller svårt hela tiden!


Jag orkar inte mer, jag orkar inte mer, jag orkar inte mer!!!!!

Oh, happy day

Det enda som är fel med den här dagen är att det typ är snöstorm, men det hindrar mig inte från att vara glad !! Jag väntar just nu på att Niklas ska ha bytt däck på bilen och sen bär det av till Värmland <3 Det gör mig så himla glad! Jag verkligen längtar tills vi flyttar dit helt och hållet! Niklas har redan sökt jobb där borta och jag har precis blivit medlem på KBAB (Karlstad bostad) och försöker samla på mig en massa poäng för att få en lägenhet till sommaren! jag älskar det stället!
Jag hoppas på att springa runt lite på stan idag, och kanske hittar jag något fint som jag vill köpa(?) haha. Det bästa är att det inte snöar där borta heller! Baaaah! Kärlek!! :D
Jag vill åka NU!!!
Och jag hoppas att Rebecca och Eke är hemma också, för i sådana fall svänger vi förbi dom också!:D Det är Nice!

Imorgon blire kalas! Det längtar jag också till! Att få umgås med Stephanie är det bästa som finns! Och vi ska ha så förbaskat skoj!

OH, för en gångs skull är jag glad! <3<3

hemma igen

Jag hade skrivit hur långt som helst och sedan dog allt, så nu är jag lite förbannad! Men jag får väl försöka skriva om det då!

Nu är jag hemma i vansbro igen efter några dagar i Transtrand, kom faktiskt hem igår kväll efter en jävligt dryg bussresa. Jag stör mig så mycket på att det går tågbussar nu!
I alla fall så åkte jag dit i söndags och i måndags var jag till tandläkaren och klippte av lite av mitt hår, tänkte göra något drastiskt men jag vågade fan inte. haha.
På Tisdagen övningskörde jag lite medmamma först och sedan när pappa kom hem körde jag till torgås för att hälsa på farmor. Efter det så åkte jag till Stephanie och hälsade på och tog en liten promenad hem från fiskarheden på några kilometer, väldigt mysigt faktiskt och det snöade lite!
På Onsdagen var det meningen att jag skulle köra lite mer men när jag vaknade var marken täckt av snö och vi kom på att vi inte hade vinterdäck på bilen så det blev inget. Men det blev i alal fall en strressig dag eftersom det var meningen att jag skulle åka hem vid fyra. Men efter att ha varit hos mormor och hälsat på så kom jag på att jag lika gärna kunde ta sex-bussen så jag åkte hem till Stephanie nån timme innan bussen gick och vi var ute och byggde en liten snölykta, haha, riktigt mysigt!

Nu sitter jag här i min ensamma lägenhet i Vansbro och vet inte riktigt vad jag ska göra. Väntar på att min kära man ska komma hem ikväll och sedan får vi se vad som händer. Jag hoppas verkligen att han har bytt till vinterdäck för jag vill verkligen åka till Karlstad imorgon och kika runt lite!
På lördag bär det av till Sälen på Halloween-fest. Börjar "lite smått" hemma hos Stephanie och Gabbe och sedan far vi till Sälen! Kanske blir det Bygdegården där emellan? :P
Jag var faktiskt lite skeptisk mot Sälen i början men nu börjar det kännas riktigt bra! Jag vill verkligen dit nu, för vi skaha så jävla kul! haha

puss&kram

Nu är det slut

Äntligen är teatern över och man kan bara ta det lugnt! Jag var så fruktansvärt nervös igår men allt gick väl hyffsat bra antar jag och alla älskade den! Nice!
Sedan, efteråt, åkte jag och min familj hem till Niklas familj för att äta smörgåstårta och babbla en massa och sedan åkte jag hem för att ta mig ett par drinkar! Lite gamla esteter kom hit till mig och sedan skjutsade Niklas oss hem till Bender där lite fler esteter var. Tack för en trevlig kväll!!

Nu ska jag alldeles packa väskan och bege mig till transtrand eftersom jag lär gå till tandläkaren imorgon och så ska jag klippa mig också... Suck... Får se hur länge man stannar kvar där då, bara inte allt för länge för då kommer jag att gå under! Men jag ska ju få övningsköra lite också. Snart fyllda 19år och inte ens börjat övningsköra, bra planering i mitt liv! NOT!

Nu ska jag bara njuta av lovet och bara sova ut!

herrå

PrimaBallerina

Idag har vi haft två föreställningar och dom gick väl okej. Jag kan dock tala om att den första publiken var värdelös och fullt av massa töntiga killar som bara ska förstöra hela tiden! Dom ska vara glada att dom får komma dit alls! grr.
Andra publiken var mycket bättre, var inte så många men det gjorde ingenting för dom var så duktiga så, haha.
Imorgon är det två till, en för smedbergsskolan och en för allmänheten på kvällen, det ska bli lite roligt. Men mest nervös är jag inför den på Lördag för då kommer min familj och Niklas familj...
Efteråt ska vi allihopa till järna för att äta smörgåstårta! Jippie! Och jag ska dricka massa drinkar! PUNKTSLUT!

Shit vad jag är trött! Och jag fick så jävla ont i húvudet efter sista föreställningen idag så jag trodde att jag skulle smälla av... Det var bara att skynda hem och lägga sig en stund!

Har inget mer att tillägga...

Nattinatti

Premiär imorgon.

Jag är så sjukt nervös! Och jag är äckligt trött efter denna dag med två genomkörningar att jag bara vill lägga mig i sängen och sova, men kommer jag kunna sova? haha
Fem föreställningar på de tre kommande dagarna och förmodligen så kommer jag vara lika nervös inför varje och det kommer bli så jävla jobbigt! Men sen är det över, ÄNTLIGEN!
Och då är det lov och jag ska bara ta det lugnt och sova hela jävla lovet. Ska hem på söndag för att jag ska till tandläkaren och klippa mig på måndag och så hoppas jag på att mamma kan ta lite ledigt så att vi kan åka och handla lite kläder kanske. Det behövs vill jag lova!

HOPPAS DET GÅR BRA IMORGON OCH RESTEN AV DAGARNA!

PunktPunktPunkt

Känns lite tjatigt att skriva just nu eftersom det verkligen inte händer något nytt, som sagt!
Var på teatern från åtta till fem, jobbigt. Men det börjar kännas rätt okej nu... tror jag...
MEN jag håller på att spy där! Jag klarar inte av en viss person! Hon tar livet av mig sakta, verkligen plågar mig till döds, och jag står inte ut!! Wwwouuuää!

Jag är vrålhungrig och hoppas på att få äta riktigt god mat idag, får se vad älsklingen säger när han kommer hem. Kanske köper lite godis och bara tar det lugnt ikväll också! Det känns som om det behövs lite vila just!

Herrå

Mhhm.

Jag har egentligen inte så mycket att skriva här just nu, eftersom dagarna för det mesta ser likadana ut... Teater typ hela dagen som vanligt, har repeterat lite, kaos in i sista minuten känns det som!... Jag blir galen på det ochjag orkar inte hålla på så jävla mycket till! Jag verkligen längtar tills på lördag! Har dock ingen aningom vad som händer då, men jag vet då att jag ska vara knall... Vi kanske skabeställa bord på selins eller något liknande med mina och Niklas föräldrar och då ska jag banne mig dricka lite drinkar och äta gott! och sedan ska jag dricka lite fler drinkar kan jag ju lova! OM JAG SÅ SKA BEHÖVA GÖRA DET I MIN ENSAMHET!! :P

Ikväll har Jimmy vart här och hälsat på, trevligt! Vi var på selle och käkade god mat.

Nej, jag är trött och orkar inte tänka på vad man ska skriva, så GODNATT !

Åter en dag.

Jaa, åter en dag är över och denna dagen har tillbringats på teatern såklart. Började ett och slutade halv sju. Lite smådrygt må jag säga och väldigt segt eftersom vi har spelat in ljuset nu...
Det känns lite bättre nu, som om allting kommer att ordna sig, men jag är fortfarande fruktansvärt nervös och undrar hela tiden hur detta egentligen ska gå(?)

Jag är trött, men ska nog ut och ta en liten promenix med Kakan efter att jag har ätit!:)

herrå

Gaah

Jobbig natt / jobbig gårdag vilket förmodligen leder till jobbig dag idag. Jag har ont i magen, tror att magkatarren är påväg tillbaka...
Jag har ingen lust alls att infinna mig på teatern kl ett idag, vad sjutton ska JAG göra där?? Det är ju bara för att alla som ska ha mic ska testa dom. Jag har ju ingen och därför orkar jag inte bry mig... Låt mig slippa idag!!! Låt mig vila ut och bara få ta det lugnt!! Jag är så otroligt trött på allting som har med teater/skola att göra!!!

Dra åt helvete!

jag har bara lust att skrika på alla idag!

Orkar inte mer!

Jag kan inte göra det är längre, jag har gett upp! Jag är så jävla kass på allting!!!!! Om ni vill att teatern ska bli perfekt så är det väl lika bra å byta ut mig ifrån allting??
Jag har kämpat och kämpat, men det leder fan ingenstans och idag var fan droppen!
JAG ORKAR INTE MER!!! :'(
Allting är åt helvete nu! Kan lika gärna dra härifrån helt å hållet!! Jag förstör ju ändå ingenting om jag hoppar av eftersom dom inte behöver mig längre! Och det tror jag nog att dom flesta förstått!
Och jag trodde att "du" fatta, "du" som stod och försökte få mig på andra tankar för några timmar sen! men det första man får höra när man kommer hem är "Varför är du så jävla sur?"
Så nu är du borta härifrån också, jag är ensam, ensammast i världen! Och det är väl antagligen så det borde vara...
Jag vill inte dö, jag vill bara försvinna för ett tag och inte behöva tänka på allt skit!

:'(

Åh, typiskt.

Alltså, herregud! Genomkörningar hit och dit och jag blir alldeles matt, varför inte ta en paus nu? Jag står inte ut! ... En vecka kvar till premiären och det känns helt katastrof för min del. Fel hela tiden och jag kan inte tänka! GRRR
Trevligt börjar det bli nu i alla fall, man känner hur alla börjar komma närmare varann... typ...
Jag bara längtar till lördag nästa vecka när allt är över och det blir partaj, för då jävla ska jag då vara knall! Om jag klarar mig igenom detta nu så tycker jag faktiskt att jag förtjänar det ! haha!

Idag är det TORSDAG! (Jag börjar lära mig veckodagarna nu) och det blir väl ganska lugnt antar jag, Niklas kommer hem igen från Borlänge och jag kanske ska träffa Rebecca och Kakan en sväng. Det känns rätt bra. Sedan hoppas jag på en supermiddag av min älskade (Vilket förmodligen inte kommer inträffa men man kan alltid hoppas) och sedan ska jag bara lägga mig ner i sängen och ta det lugnt och försöka koppla av så mycket som möjligt. Rensa tankarna liksom.
Min mage mår inte bra, jag är nervös som fan!!

"THE WIZ" (Trollkarlen från OZ) Vansbro teater 24/10 kl.19.00 & 25/10 kl.17.00

BE THERE!!!!!!!!

Men Dööö!

Baah, idag har väl varit en relativt lugn dag antar jag. Teatern några timmar (tornado-dansen gör mig galen och yyyr!!!) och sedan har Linus varit här hos mig och spelat tv-spel mest hela dagen. Slappt som fan...
Jävlar vad jag börjar bli nervös nu, redan, och jag fattar inte varför. Jag kommer göra bort mig totalt. Premiären är nästa torsdag, så önska mig lycka till, det lär behövas!
Jag har ingen aning om vad det är för dag idag, jag har blivit helt konstig i hjärnan av att behöva vara på teatern varje dag inklusive helgerna. Först trodde jag att det var Tisdag idag, men nu, när jag kolla på telefonen, har jag insett att det faktiskt är onsdag...
.........................................
Jag vet inte om jag orkar mer, det är så bra när du är borta, jag får längta efter dig och då känns allt så himla bra... Men när du väl är här så vet jag ingenting. Det känns helt tomt inuti mig och jag vet att det är mitt fel... Jag har så mycket jag vill tala om för dig men jag vet inte hur jag ska säga det... Det känns inte som om du förstår mig riktigt! Varför ska det bara komma ut sådana saker på fyllan? Jag önskar jag kunde prata med någon, att bara få spy ut allt över någon, men jag kan inte! Jag är inte sådan! Jag döljer allt inom mig istället och får gå runt och bära på det. Kanske jag borde börja fundera på att skriva ett brev? haha, för det är tusen gånger lättare att få ur mig allting genom att skriva.
Apropå att skriva.... Jag har verkligen tappat den där känslan för att skriva! Förr skrev jag jämt olika saker och jag har två fulla böcker med bara dikter. Jag läste igenom allting för några dar sedan och jag kunde faktiskt skriva då! Helt sjukt! Jag är skitdålig på att överhuvudtaget komma på nånting nu! Jag har ingen fantasi alls längre..! Det är ganska synd eftersom jag en gång tyckte det var roligt att skriva och fick alla bekymmer nerkladdat på papper. (kul att läsa såhär i efterhand)



Jaja, det kommer en dag imorgon också. kan skriva lite mer då istället. orka sitta här...

byebye

(Hur berättar man för vänner hur mycket dom egentligen betyder för en?)

That's the way it is.

Hela jag gör uppror, min hjärna vill inte fungera längre och allting känns bara konstigt. Jag står inte ut längre och vill bara att det här ska vara över nu, så jag kan lägga mig ner i sängen och bara slappna av och bara få tänka på något annat.
Jag kommer inte att klara av det här, jag kan inte göra dessa förbaskade snurrar som får min hjärna att sprängas, och jag kommer inte kunna sätta mina repliker. Det finns alldeles för mycket i mitt huvud för att kunna lära mig den enklaste texten. Jag gör bara fel hela tiden och känner mig så fruktansvärt värdelös! Varför valde jag det här programmet egentligen? Jag som alltid har varit livrädd för att stå på scenen. Ja, kanske för att jag ville göra något annorlunda, och kanske för att jag jämt älskat att dansa... Men det räcker inte längre. Jag hatar teatern, men jag måste spela teater för att få poäng... Allt handlar bara om dessa idiotiska poäng hela tiden!
Hade allt varit annorlunda om jag hade gått någon annanstans? Förmodligen!
Förmodligen så hade jag mått mycket bättre på ett annat ställe..
Men OM finns inte...

Jag är så trött på att vara en person som inte är jag. Jag vet inte vem jag och jag har förmodligen aldrig vetat det, så som jag har förändrats hit och dit hela tiden. Jag känner mig så falsk när jag är såhär, och det gör så ont att jag inte kan få vara "mig själv" för en gångs skull...
Så mycket tankar som snurrar runt i huvudet. Jag önskar att man bara kunde stänga av allting och bara leva, för jag orkar inte leva med en massa knepiga tankar. Jag bara tänker på sådant som folk normalt inte tänker på. Det är så naturligt för vissa att bara gå ut och gå eller att gå till affären och handla lite mat, men inte för mig. Det kan ta flera timmar för mig att bara ta mig utanför dörren och jag lär alltid ha en viss planering.
Inte konstigt att jag blivit så ensam som jag är, när jag inte kan vara "mig själv"...

Jag vill inte mera.
FanFanFanFan

Har fan inget liv.

Fy fan alltså, vad har man för jävla liv egentligen?

Lördags var vi på teatern och repade litegrann och sen blev det Dido och alla var 40+ , men vi fick göra det roligt, så vi försökte stå där framme vid Sven Rubin och rocka, men eftersom man inte kunde några låtar alls i stort sätt blev det mest att titta på alla gamlingar som gjorde bort sig där på "dansgolvet".

"Tuttar Linda, tuttar!"

Tro det eller ej, men vi hade fan kul!! Men dido borde bli lite bättre på att blanda drinkar om dom vill fortsätta få dit folk!

Söndagen blev mestadels lugn, vi tog en liten promenad och fotade en massa, kände oss lite fjortis för att vara ärlig, men vadå? Varför ska man inte få vara det ibland??

Denna vecka blir dryg och tråkig antar jag, blir teatern hela dagarna och ensamheten hela nätterna... Jobbigt men sant.

Jag tror jag börjar bli bättre nu, är inte alls lika yr som jag var förra veckan och det tackar jag mamma för! Jag behövde träffa henne och Stephanie så jag & Niklas åkte hem till t-strand i fredags. Vi, plus min bror fick nå ryck och skulle absolut baka muffins och sedan kom Steph, Gabbe och Terry!:)

Nu är det bara 7 månader och 24 dagar kvar till studenten... Ge mig en anledning för att inte räkna ner?

VILL HÄRIFRÅN NU!

"du kommer aldrig bli en av oss"

Jag vill att detta ska vara över nu och jag vill ha lov, orkar inte så mycket mer nu! Börjar bli så otroligt tjatigt med allting och jag hatar mina repliker!

/Ida

Ooootroligt.

Jag är helt jävla slutkörd just nu, slutade nyss på teatern och det har vart förbaskat segt!
Har satt upp ridåer och gått igenom alla koreografier och sånger, vilket betyder att jag egentligen mest suttit men blev helt slut av det också. Min mage mår inte bra, magkatarren har blivit värre och det bara snurrar i huvudet på mig. Orkar inte ens komma ihåg alla danser just nu och därför går det bara åt helvete!
"LE OCH SE GLAD UT!" Jovisst, lätt!
Jag ser fram emot helgen, vilket Linus påminde mig om att var snart, eftersom jag trott att det har varit onsdag hela dagen lång. Men då kanske man får en liten lugn stund? Plus att Linda kommer hit då också, så då blir det nice! (men synd nog måste vi vara på teatern då också...)

Igår var vi och tittade på vild(tam)svin, så sött! Och sedan var vi i Järna hela kvällen och spelade kort, gött att få göra nånting annat för en gångs skull!

Nej, JAG ORKAR INTE MER!

Puss&hej

Rädsla.

Ja, jag är livrädd just nu. Mår så jävla dåligt och orkar knappt gå längre sträckor utan att bli trött. Jag är så yr så jag är rädd för att svimma snart, och jag vågar inte gå till doktorn! Inte igen! Tänk om dom hittar något allvarligt fel? Tänk om... tänk om....!
Jag skulle gå under om det var något fel på mig, om jag fick veta att jag är sjuk... Inte det också!
Vad ska jag ta mig till?

Here I am

Ja, nu har jag också (precis som de flesta andra) skaffat mig en blogg. Eller ja, för att vara helt ärlig så har jag faktiskt haft en blogg i nästan två år, men som jag ej tänker tala om för er vilken adress eftersom den är mer till för att skriva av mig sådant som jag egentligen inte vill att andra ska få läsa! (Det kan faktiskt vara skönt det med, ibland)
Ärligt talat så vet jag faktiskt inte vad jag ska skriva i denna blogg. Det känns som om det mest kommer att handla om allt fel här i världen och i mitt liv, men hur kul är det att läsa det då?
Nej, det känns som om den här bloggen kommer att bli lite mildare än den andra och jag ska FÖRSÖKA att skriva om något positivt också, eftersom jag tycker att någonting borde vara det!

Hur ska man börja då? "mitt liv...." Nej, alldeles för trist.. Kanske precis som alla sagor alltid börjar "Det var en gång..." NEJ!
Jag får nog fundera lite på det.
......................

Har ni någonsin funderat på varför man faktiskt lever på denna jord och varför skulle ens liv bli just som det ni har nu? Varför är egentligen vissas liv sämre än andra? Jag önskar att jag kunde tala om det för er och för mig själv! Men jag antar att det nog inte är någon som vet riktigt varför. Jag har inte direkt bett om det här livet, men fick det ändå och ibland undrar jag varför Gud (Om det nu finns en Gud?) gav mig just detta liv, tänk om jag fick leva som någon annan just bara för en dag! Att få testa på ett sämre liv/att få testa på ett bättre liv. Jag vet ju att jag har det tusen gånger bättre än mååånga andra men ändå blir jag aldrig nöjd, det är alltid något som är fel och alltid finns det något att klaga på. Att man bara inte kan Skärpa sig!
Men nej, bara för det här så kommer jag förmodligen inte sluta att klaga eftersom det skulle göra den här bloggen rätt tom, tro det eller ej! Synd att man behöver skriva så, men det är ju så sant! Hur många bloggar av tusen tror ni inte att består av klagomål?
............
Jaja, åter till mitt såkallade "liv".
Jag kan tala om för alla er att livet i Vansbro absolut inte är någon höjdare direkt. Just nu hålls det på för fullt för oss på teatern eftersom vi håller på med "the wiz" (trollkarlen från Oz) och det är sjukt drygt för mig just nu eftersom jag har fått något eländigt virus som gör mig trött/yr/illamående och det ska jag dansa med. Fungerar inte särskilt bra som ni kanske förstår, men det är faktiskt rätt skoj och nu vet ni varför jag kanske inte är med så jädrans mycket.
Mest av allt önskar jag faktiskt att det snart är över och att vi får lov så att jag kan åka hem och hälsa på min familj som jag inte sett på nån månad och som jag inte kommer få se på nån månad till...
Jag är lite upp och ner hela tiden, känner jag, och ena sekunden kan jag göra vad som helst att bara få hoppa av, och andra sekunden vill jag inget hellre än att ta studenten. Jag är så sjukt skoltrött och vill verkligen bort från Dalarna!

Nej, nu tänker jag faktiskt gå och lägga mig, tro det eller ej, det kommer säkert bli mer bloggande för min del, och ni som inte är intresserade av mitt "liv" så har ni egentligen ingenting här att göra!

'
Godnatt..